Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: - А сами - то не будете пить? - Что вы я же за рулем! Надпись на бутылке водки: "Перед злоупотреблением встряхивать!" - Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене. - Понятно. И кто же занял второе место?
Встану утром рано, Посмотрю на рожу... Больше пить не буду! Но и меньше тоже!
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32!
Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!
Пьяный муж возвращается ночью домой:
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Валя, спать, я не голодный!
У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты что - пил?
- Не, бл...ть - плакал!
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
Скажи алкоголю: "Нет... денег!"
Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите прапорщика Шолоника из второго отдела.
Приходит Шолоник:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет в протоколе: "настойка Боярышника".
жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань от меня!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.
Большой театр, на сцене пьяный конферансье:
- Выступает солист Кречко без ансамбля;
- Сам бля;
- Один бля.
- Как лох бля.
Поезд Вильнюс-Москвa. В купе сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски,
литовец - ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaёт бутылку водки и двa стaкaнa,
нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:
- Tagip ir padvesti galima! (тaк и сдохнуть можно)
Русский, доливaя:
- Ну по 200, тaк по 200...!
Едут в поезде русский и американец: Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть щас вылью!!
Приходит мужчичок в пивбар и говорит бармену тоненьким, писклявым голоском:
- Дайте мне кружку пива.
Бармен: - Чего ты пищишь, скажи как мужик чего тебе дать.
- Дайте мне кружку пива. Бля*ь!
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление :
- Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка.
Женщина ей страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "Скорую"?! - Нет, кружку пива 0,3!
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью
водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью
виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью
текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял!
Анекдоты про это.. 
