Главная » 2012 » Январь » 4 » Случайный Анекдот
02:09
Случайный Анекдот
Анекдоты на разные темы.

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
 -Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пpавила езды для МАЗов: Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево, напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Ну да а что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Ну, це она п**здит!


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
 - Инспектор Шолоник, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
 - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная...
 - вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой..
- Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит..Стихи!!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Маша и Сережа Н. - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Сереже приспичило по-маленькому.
- Слышь, Маша, Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж могу упасть!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Сергей встал на край люльки, Машка его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Маше приспичило чихнуть! Как чихнет и ... выпустила Сережу, и ушел он вниз как мешок с дерьмом..

 Спустя несколько месяцев  в одном американском баре сидят три мадамы и рассуждают, где мужики самые  похотливые.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая:
 - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: -П И И И И З Д А А А А А !!!!!....


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$  Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
 Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты?
 Блондинка с томной улыбкой на устах:
 - Я делаю, а что?
 Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Шолоник (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА! Сыр падает и зайцы забирают и убегают.
 На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хош? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
 - Оральный 50.
Он, задумчиво:
 - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и дачу подарю.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это  ерунда! Видел бы ты теперь мои брюки сзади...


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Майк Тайсон снова
выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи*дить!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Просмотров: 2465 | Добавил: asb77 | Теги: анекдоты | Рейтинг: 4.6/16
Всего комментариев: 4
4  
Про тайсона анекдот 5++

3  
Ничего непонятно..а анекдоты для военных у вас есть чтобы понятно было где смеяться?))

2  
Смешные анекдоты! Порадовали старика..)

1  
НУ АБАСРАЦА ОТ СМЕХА МОЖНО! biggrin [color=purple]

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Maestro grup © 2018 Хостинг от uCoz